我们做同事已经有两年了，在同一个办公室里进出。因为工作压力比较大，我们算是一根绳子上的蚂蚱，死党类型吧!单位里经常有同事开玩笑撮合我们这对唯一未婚男女，我们都一笑了之，彼此还相互取笑说，他在我眼中根本不是男人，她在我眼中也不是女人之类之类的。

微妙的变化出现在今年4月份，本来一个比较适合结婚的对象（准确的说是6月准备去拿结婚证的）PS：在我其实不是很爱他，27岁了，爱的人又不能在一起，不如选一个条件合适还算善良的人结婚。越临近婚期就越烦躁，内心里还是希望因为一份真切的爱而结婚。有天晚上和对象在一起，他打电话给我聊天（他喝醉了就喜欢打电话给我JJWW的，我都习惯了）当着对象的面，我和他聊了半个小时。惹的对象很不高兴，吵了一架就不欢而散了。

本来双方的家人都预备好了结婚的，分手的结果让我很难面对，于是就找很多方式发泄，K歌，打牌，逛街，花钱，他都陪着我。我很感谢他，其实也害怕，曾经想对他说，别对我太好了，我怕我会爱上你。

很快我走出了那段日子，他功不可没，心里上也对他产生了依赖感。巧合的是，他似乎也习惯了我在身边，一般下班就各自回家的我们热心于搞各种各样的娱乐活动，拉着一群同事吃吃喝喝等等。周末，我们也一起逛街吃饭什么的，当然两个人的时候是少数。单独相处的时候也没有任何异样。

转变就在欧洲杯期间，集体活动结束以后我们本来约定开房通宵看球，有另外一个女同事意外的也留下来了，三个人同处一室。半夜里那个女孩子睡着了，我们还躺在沙发上等着球赛，很冷，很自然的就靠拢了他，他也搂紧了我，抚摸接吻，我们最终没有走出那一步。事后他说，如果今天没有另外一个人在场，也许会发生很可怕的事情哦！我笑笑说，当是做了一场梦吧。其实我的心里已经感觉到了，我爱上他了……

这以后我把我的签名改成了张学友的一首歌《这么近，那么远》，我们也达成了共识，彼此都不是双方喜欢的类型，我们是不可能走到一起的，他向我道歉，说不应该那样做。我告诉他，我们彼此明了，不用道歉。我们都不会失去这个好朋友。

又在一次聚会上，他突然唱起了这首歌。当时的我以为他也很无奈，或者我们不是同事，就可以在一起了。但是如果我们不是同事，也不会相知，也许永远不会喜欢上对方。很矛盾很矛盾……又或者他唱这首歌，没有什么特别的意思，而是我自己心里有爱，巧合了，曲解了……

最后的爆发，是因为我的一次醉酒。因为其他朋友的一些事情，我很郁闷，晚上9点把他找出来约到咖啡厅喝酒，不多就醉了，又靠向他。起先，他拒绝我说不能再犯错误了。我的意识也迷糊了，JJWW说了一些事情就放声大哭，他把我抱在他身上，任由我哭，拍拍我的背安慰我。气氛越来越暧昧，我主动吻了他一下，他翻身一下子就……突破了底线以后，他一根接一根的抽烟，甚至站立着，不愿意和我坐到一起。他说很惭愧，他知道我爱上他了，但是因为是特殊时期的特殊感情，他根本不是我喜欢的那种类型，所以我们是长久不了的……这样做是害了我也是害了他自己。原本在我难过的时候他还可以安慰我，现在连他自己也是在伤害我，而我也伤害了他。

他的这些话让我很难受。到底是在我难受的时候，他向我伸出了一只手，而我已经慢慢习惯和依赖这只手，离不开这只手了。还是因为长久的相处，我是真正的爱上了这个人？我分不清这到底是不是爱？

而他，反复强调的就是，我们不是彼此所喜欢的类型。我也疑惑。男人和女人相爱，对于身材长相，确实有一个固定的类型吗？我个人一向以为，因为喜欢，所以觉得最好。而不是因为最好，所以我才喜欢。而且我始终相信，只要彼此心中有情，就没有什么可以阻碍两个人在一起，所谓的世俗的原因只因为爱的不够勇敢而已。

他发消息给我说觉得自己在作孽，希望我快点走出这段不快，自己也能快点摆脱这个阴影。他的意思似乎很明白的告诉我，他不爱我……

办公室里的每一天都是煎熬，原本说说笑笑的我们现在都不能正视对方的眼神。

我到底应该怎么做？

是爱还是依赖？

他到底怎么想？

是一时生理需要还是压抑了很久的情感爆发？